Aber…
Durch das ganze Bier, muss man früher oder später auch auf die Toilette. Und durch die Masse an Menschen kann es auch mal passieren, dass man da etwas länger braucht. Da ist dann die Wahrscheinlichkeit höher, dass man sich dort trifft, da sich beide Personen zu diesem Ort bewegen werden. Ganz so zufällig ist so ein Aufeinandertreffen also gar nicht oder? Man kann natürlich damit argumentieren, dass die Entscheidung von Person X und mir an genau diesem Tag, zu genau dieser Zeit, an genau diesem Ort auf das Oktoberfest zu gehen, zufällig war, allerdings spielen hier auch Ferientage, Absprachen mit Freunden, Wetter, etc. Zufälle gibt es nicht mit. etc. mit hinein. Oder aber du glaubst gar nicht erst an den Zufall, sondern an das Schicksal. Das alles vorherbestimmt ist und es so etwas wie Zufälle nicht gibt. Der absolute Zufall
Gibt es dann aber so etwas wie "absolute Zufälle"? Also Zufälle, die nicht von solchen Sachen beeinflusst werden? Die wahrlich total willkürlich passieren? Im alltäglichen Leben halte ich das für unwahrscheinlich.
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Stichproben der angeblichen Zufälle
So viele Zufälle klingen schon recht beeindruckend, doch jede Kette ist nur so gut wie ihr schwächstes Glied. Und wenn nicht nur ein, sondern gleich mehrere Glieder reißen, kann man auch gleich die ganze Kette in die Tonne schmeißen, denn dann ist sie kaum noch zu reparieren. Deswegen werfen wir mal einen Blick auf einige Glieder dieser Zufallskette:
"Das Labor gehört GlaxonSmithKline (GSK) und Pfizer gehört GSK": FALSCH
Das Labor gehört der Chinese Academy Of Sciences ( siehe HIER). Zufälle gibt es nicht in german. GSK gehört zu 12 Prozent insgesamt 924 Anlegern ( siehe HIER), Pfizer ist weder Hauptaktionär, noch Besitzer. Der einzige Zusammenhang von GSK und Pfizer: Sie gründeten 2019 gemeinsam die GSK Consumer Healthcare ( siehe HIER). Diese hat mit Impfstoffen nichts zu tun, sondern mit Alltagsprodukten wie Fenistil, Otriven, Voltaren und Sensodyne. "GlaxonSmithKline wird von Black Rock verwaltet": FALSCH
Black Rock ist nur einer der oben erwähnten 924 Anleger, die insgesamt 12 Prozent von GSK durch Aktien besitzen.
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Stefan Höltgen erklärt das: "Zerfallsprozesse lassen sich erzeugen. Was häufig auch benutzt wird, sind elektromagnetische Felder. Da werden Antennen aufgestellt, und sobald sich irgendetwas an der Antenne vorbeibewegt, das ein elektrisches Feld erzeugt, wird das von der Antenne registriert. Daraus können Zahlen generiert werden. " Serendipität, also das Phänomen, zu einer Erkenntnis zu gelangen oder etwas zu finden, nach dem man nicht geforscht hat. Zufälle gibt es nicht!. In diesem Terminus liegt der Wert und die Unabdingbarkeit, den der Zufall in der Wissenschaft hat. Es ist die Qualität der Wissenschaftler, mit dem Zufall als mögliche Erkenntnisquelle zu forschen.
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Albert Einstein sagte:
"Das, wobei unsere Berechnungen versagen, nennen wir Zufall. " … tolles Thema, ich freue mich auf die Diskussion mit Euch! Habt einen schönen Abend!
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«Ich bin eine Wegbegleiterin und liebe es, Menschen zu unterstützen», sagt die 43-Jährige. Seit fünf Jahren ist sie zudem ausgebildete Atemtherapeutin und gibt Kurse, Einzel- und Gruppensitzungen. Sie selber profitiere vom richtigen und bewussten Atmen im Alltag. Manchmal müsse auch sie so richtig «dureschnufe». Die Atemarbeit nimmt einen bedeutenden Raum bei Tanja Dörig ein. Zufälle gibt es nichts. «Bewusstes Atmen ist wichtig für die Gesundheit und die Balance. Die Kraft des Atems hat mein Leben verändert. » Sie ist die Clownin Estella und tritt im Kindertheater auf Die Herisauerin steht gerne auf verschiedenen Bühnen – sehr gerne auch mit einer roten Nase. Irgendwann in ihrer turbulenten Zeit hat sie die Ausbildung zur Clownin absolviert. An einer Weiterbildung für Oberstufenlehrkräfte hat sie Brigitte Senn-Strübi aus Gossau kennen gelernt, ebenfalls eine Clownin, und sich sofort gut mit ihr verstanden. Die beiden bilden aktuell das Clownduo Noidue; die Gossauerin heisst Pepita, die Herisauerin Estella. Zusammen haben sie die Geschichte «Futsch», ein Kinder-Clowntheater, geschrieben und dürfen jetzt wieder öffentlich auftreten.
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Vielseitig
Herisauerin ist Lehrerin, Atmungstherapeutin, Coach und Clownin: «Es gibt Menschen, die bezeichnen mich als Chamäleon» Die Herisauerin Tanja Dörig hat viele Interessen. Sie war in Liverpool als Kellnerin, in Ecuador Englischlehrerin und jahrelang Mitglied der Guggenmusik Sauknapp. Die Oberstufenlehrerin ist Teil des Clownduos Noidue. Vielseitig interessiert: Tanja Dörig. Bild: rb Wer Tanja Dörig nach ihrem Beruf fragt, bekommt keine eindeutige Antwort. Zufälle gibt’s nicht – Herz & Verstand. «Ich bin Oberstufenlehrerin, Atmungstherapeutin, Clownin und ich coache Menschen. » Wer wissen will, was sie von alledem am liebsten macht, sieht in ein fragendes Gesicht, bekommt ein Lächeln und ein Achselzucken. «Ich habe so viele Interessen und mache alles gerne», sagt die Herisauerin. Und dann sprudelt es nur so aus ihr heraus. Sie war als junge Frau viel unterwegs – in Liverpool als Kellnerin, in Ecuador als Englischlehrerin, in Mexico und Costa Rica auf Reisen, als Saisonhilfe bei einem Bergbauern im Jura. «Lange Zeit wollte ich Ärztin oder Gynäkologin werden», erinnert sich die Herisauerin und lacht.
Vorweihnachtszeit in der Sachsenklinik: Noch immer belastet Pia Heilmanns Tod ihre Familie, Freunde und Kollegen sehr. Roland lenkt sich tagsüber mit Arbeit in der Klinik ab, nachts findet er kaum Schlaf. Typisch Roland, wirkt er nach außen unnahbar und verbirgt seine Trauer hinter einer Maske. Ötzi – Klexikon – das Kinderlexikon. Für sein Umfeld ist es schwierig, damit umzugehen und auch im Umgang mit Patienten kommt es zu Konflikten: Astrologe Heiko Vogel, der mit einer schweren Augenverletzung eingeliefert wird, verweigert eine sofortige Operation, weil er meint, die Sterne stünden an diesem Tag ungünstig. Roland Heilmann ist nahe daran, die Beherrschung zu verlieren. IT-Techniker Felix Sonntag, der das Computersystem der Klinik optimieren soll, sorgt vor allem beim weiblichen Klinikpersonal ordentlich für Aufregung. Und auch Sarah muss zugeben, dass seine sympathische Art und die charmante Offenheit durchaus Anziehungskraft haben.
In Letzte Worte gibt es 457 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch. " Autor: unbekannt... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es. des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh Autor: unbekannt... des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter. des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen Autor: unbekannt... des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen. des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus! " Autor: unbekannt... des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht? " Autor: unbekannt... von Captain Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister Autor: unbekannt... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug Autor: unbekannt... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak Autor: unbekannt... Letzte Worte. von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen Autor: unbekannt... des Computers: "Sind Sie sicher?
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Letzte Worte der Erbse: Vorsicht! Da kommt eine Treppeppeppeppepp…
Letzte Worte der Maus hinter der Kuh: Mach' bloß keinen Scheiss! Letzte Worte des Biologen: Die Schlange kenn' ich! Die ist nicht giftig! Letzte Worte des Ehemanns: Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen? Letzte Worte des Lehrers: Ich warte solange, bis Ruhe ist! Letzte Worte des U-Bootfahrers: Boah, hier stinkt's! Ich geh' mal lüften... Letzte Worte des Sprengmeisters: Was ist das denn für ein Draht? Letzte Worte des Feuerspuckers: Verdammt, das Zeug brennt nicht! Letzte Worte des Gerichtsvollziehers: Und die Pistole ist auch gepfändet... Letzte Worte des Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! Letzte worte witze in europe. Letzte Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig! Letzte Worte des Mechanikers: Das müsste halten. Letzte Worte des Pastors: Gott wird uns schon beistehen... Letzte Worte des Sonnenanbeters: Welches Ozonloch? Letzte Worte des Schweins: Es ist doch Wurst, was aus mir wird! (Armes Schwein... )
Letzte Worte des Tauchers: Hai!
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Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist. Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel. Fragt der Erste: "Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden? " Sagt der zweite Engländer: "10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein. " Sagt der Erste: "Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh. " Sagt der zweite Engländer: "Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen. " Treffen sich zwei Fische
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "H(a)i! Letzte worte witze die. ". Sagt der andere ganz erschrocken: "Wo? Wo? Wo? " Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne Viagra. " Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: "Aber Sie machen das ganz falsch! " Sagt der alte Mann: "Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt. "
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Autor: unbekannt... des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend. des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh... des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung. des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert? " Autor: unbekannt... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ´ne Viertelstunde. des Asylbewerbers: "Feuer! " Autor: unbekannt... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört. Letzte Worte Witze. des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest! " Autor: unbekannt
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Autor: unbekannt... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich sehe nichts mehr. von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder Autor: unbekannt... des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren! " Autor: unbekannt... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was? ": "Frei Autor: unbekannt..., frei Autor: unbekannt..., freilich kommt was! " Autor: unbekannt... des stotternden Beifahrers: "V Autor: unbekannt..., Vier LKWs von rechts! " Autor: unbekannt... von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren Autor: unbekannt... Letzte worte witze in google. des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser. des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen! " Autor: unbekannt... des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen! " Autor: unbekannt... des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub Autor: unbekannt... des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang Autor: unbekannt... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben! " Autor: unbekannt... des Witzeschreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber Autor: unbekannt... des Yuppies: "Scheiß Skinheads.
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen. des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber! " Autor: unbekannt... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst Autor: unbekannt... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da? " Autor: unbekannt... des Monty-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t? " Autor: unbekannt... des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super Autor: unbekannt... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung Autor: unbekannt... des Politikers: "Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich Autor: unbekannt... Alle Letzte-Worte-Witze, die ich kenne | kindersache. des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße Autor: unbekannt... des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende. des Punks: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch! " Autor: unbekannt... des Rauchers: "Scheiß Husten! " Autor: unbekannt... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe? " Autor: unbekannt... des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase? "
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?! " Autor: unbekannt... des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen? " Autor: unbekannt... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus Autor: unbekannt... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche. des Irren: "Ich bin ein Vogel Autor: unbekannt... von Jesus: "Scheiß Ostern! " Autor: unbekannt... des Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber Autor: unbekannt... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte. des Kondoms: "Kinderüberraschung! " Autor: unbekannt... des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen. des Löwendompteurs: "Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen Autor: unbekannt... des Löwenwärters: "Der ist net hungrig! " Autor: unbekannt... des Machos: "Hallo Tina Autor: unbekannt... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol Autor: unbekannt... des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich. des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.