Für das, was wirklich zum Ausdruck gebracht werden will. Es macht durchaus Sinn, das gut begleiten zu lassen, um hier auf
einer angemessenen Ebene zu bleiben und am Ende in eine echte Klarheit zu kommen. Diese Bewusstseinserweiterung beider Partner, kann im Idealfall eine Beziehung auf eine ganz neue Stufe heben. Daraus kann Wunderbares entstehen. Eine echt erwachsene,
reflektierte Partnerschaft, fern ab von neurotischem Ping-Pong-Spiel. Es kann genauso gut sein, dass Ihr feststellt, dass diese Beziehung keine Zukunft mehr hat oder es zumindest sehr große Veränderungen in dem WIE braucht. Ja - alles kann sein. Und alles, was am Ende dieses ehrlichen Prozesses herauskommt, ist eine Lösung. Die Lösung ist also tatsächlich immer schon da, auch wenn Ihr sie im Moment noch nicht sehen könnt. Ich helfe Euch von Herzen gern, in Eure Klarheit zum Thema einseitiger Kinderwunsch zu kommen. Paartherapie einseitiger kinderwunsch und. Für die Vereinbarung eines Erstgesprächs klickt hier. Wenn Du Lust hast, hinterlasse mir gern Deinen Kommentar zu diesem Artikel.
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Aller staatlichen Unterstützungsmaßnahmen zum Trotz bekommt die deutsche Mittelschicht kaum noch Kinder. In Umfragen (Fa. Allensbach) gibt ca. die Hälfte der befragten 18-44 -jährigen Kinderlosen an, ein Kind wäre ein große finanzielle Belastung. Einseitiger Kinderwunsch: Scheitert nun die Beziehung? - babymarkt.de. Soweit die empirische Seite. Auf der emotionalen Seite sind die existenziellen Ängste, die manche Paare bei diesem Thema umtreiben. Als Paartherapeut ist es mir ein Anliegen, die Beteiligten dabei zu unterstützen, zu verstehen, woher ihre Sorgen kommen. Sei es die Sorge vor finanziellen Einbußen, der Verlust an Unabhängigkeit und Freizeit oder auch der Verlust an Beziehungsqualität. Ein Blick in die Herkunftsfamilie kann helfen
Was hat in der eigenen Biografie dazu geführt, dass sich bei einem oder beiden Partnern diese Sorgen eingestellt haben? Woher kennen die Partner diese oder ähnliche Ängste? Als Paartherapeut in Köln und Bonn habe ich gute Erfahrungen damit gemacht, das Paar dabei zu unterstützen, die Hintergründe ihrer Sorgen zu beleuchten.
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Ich wünsche mir ein 2. Kind.. Immer noch! Und nun? Sitze ich und weine seit jahren heimlich abends in mich rein, weil ich ja weiß er will nicht. Erfinde dauernd, wenn man fragt wann das 2. endlich kommt 10000 gründe warum ICH kein Kind mehr will, weil es mich schmerzt zu sagen: ICH will ja noch, aber muss verzichten, weil er nicht mehr will. Klar... ich könnte ihn jetzt verlassen und mich vom nächsten schwängern lassen, aber SO soll es nun auch nicht. Tja.. nun habe ich heute allen Mut zusammen genommen und ihm davon berichtet. Alles was ihm einfiel: ich will nicht. Kapitel geschlossen. Ruf deinen Therapeuten an, der soll das weg machen. Wahrscheinlich ist es heute viel mehr diese Reaktion die mich traurig macht. So viel... Paartherapie einseitiger kinderwunsch corona. Keine Ahnung was das ist. Ich muss ja auch damit leben, dass er kein Kind mehr will. Warum muss er dann meine Trauer darüber nicht aushalten? Traurige grüße vom Strandkind...
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Liebe Alle,
ich bin auf der Suche nach ein paar Gedankenanregungen. Ich bin 34 Jahre alt, wusste irgendwie schon immer, dass ich wohl gerne mal Kinder haben möchte, aber wirklich stark fühlbar ist der Wunsch erst vor zwei Jahren geworden. Paartherapie & Paarberatung - Inga Thomsen - Praxis für Einzel-, Paar- und Familientherapie. Seit bald fünf Jahren bin ich in einer sehr, sehr schönen Beziehung, man könnte fast meinen, dass das doch die perfekte Entwicklung gewesen ist. Leider (muss man wohl im Nachhinein so sagen) haben wir bis vor einem Jahr nie konkret darüber geredet, ob wir denn überhaupt beide Kinder haben möchten. Meiner Intuition nach ist der dem Thema gegenüber aufgeschlossen gewesen und auch generell sehr kinderlieb (was natürlich erstmal nichts zu heißen hat. ) Manchmal hat er auch Äußerungen gemacht, die ich als positives Zeichen gewertet habe, wie zum Beispiel bei einem Ausflug in die Natur, dass es bestimmt schön sei, diese Gegend mit Kindern zu besuchen. Da mein Kinderwunsch in den ersten Jahren der Beziehung nicht so präsent gewesen ist und ich gedanklich ziemlich stark von einem neuen Job vereinnahmt gewesen bin, haben mir diese Anzeichen gereicht und ich war, was das Thema angeht, recht entspannt und zuversichtlich.
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Themen für eine Paartherapie können sein:
Konflikte und Kommunikationsprobleme
Trennungsgedanken
Sexuelle Orientierung und Interessen
Außenbeziehungen
Kinderwunsch (unerfüllt oder einseitig)
Verletzungen
Vertrauen
Re-Organisation der Paarbeziehung
Entscheidungshilfe in Krisen
Privatpraxis
Birthe Kottmann Humboldtstr. 45 44137 Dortmund
0176 - 56845174
hallo(at)
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Nicht selten entsteht ein Teufelskreis, aus dem sich das Paar aus eigener Kraft nicht mehr befreien kann. Professionelle Unterstützung kann helfen, aus diesem Kreislauf herauszutreten und Ressourcen als Paar zu finden, zu stärken und zu nutzen. Hierbei stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung, um wieder in Kontakt zueinander zu kommen, destruktive, festgefahrene Beziehungsmuster aufzulösen und die gemeinsame Liebe wieder leben und genießen zu können.
In der Paartherapie können sie sich bemühen, diese Themen konstruktiv zu besprechen und Kompromisse zu schließen – mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit werden sie in der nächsten Sitzung aber ein neues Thema präsentieren, und es geht von vorne los. Streit bedroht die Beziehung
Marc und Anna wissen sehr wohl, wie man gut miteinander kommuniziert, bei der Arbeit beweisen sie das oft genug. Wieso haben sie dennoch das Gefühl, die Kluft zwischen sich nicht mehr überbrücken zu können, so sehr sie sich auch bemühen? Beiden gibt die Beziehung keine Sicherheit mehr, im Gegenteil: Durch die ständigen Streitereien fühlen sie sich sogar bedroht. Statt Nähe und Geborgenheit liefern sie sich gegenseitig Signale des Protests und Alarms – im Grunde nicht anders als ihr Baby, wenn es sich alleine fühlt. Unbewusst reagieren sie auf die Angst vor dem Verlust von Liebe, die existenziell bedeutsam ist. Birthe Röhrs | Psychologische Beratung, Husum Nordfriesland. So beschreibt die kanadische Paartherapeutin Sue Johnson Krisen wie die von Anna und Marc. In ihrem Buch "Halt mich fest" ermutigt sie Paare, anzuerkennen, dass sie voneinander ähnlich abhängig sind wie ein Kind von der Bezugsperson, bei der es Trost und Schutz findet.