Das Restaurant von Feinkost Kahn ist Montag bis Samstag von 11 bis 15 Uhr für euch geöffnet, ab 10 Personen ist es allerdings möglich, auch einen Termin außerhalb der Öffnungszeiten zu vereinbaren. Feinkost Kahn steht euch auch mit weiteren Locations für Veranstaltungen und Besuche zur Verfügung:
im Kongress am Park im Parkbiergarten am Wittelsbacher Park im KKlub in den Drei Kaiser Räumen
Bei Interesse kontaktiert Feinkost Kahn einfach unter der oben genannten Telefonnummer oder E-Mail-Adresse.
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Ich habe in meiner über 30jährigen therapeutischen und beraterischen Praxis einen einzigen Täter kennengelernt, der wahrhaftige Schuldgefühle hatte. Alle anderen hatten Schuld, aber keine Schuldgefühle. Auf der anderen Seite kennen ich und meine Kolleginnen kaum ein Opfer, das sich nicht mit Schuldgefühlen quält. Diese scheinbar paradoxen und widersinnigen Erfahrungen zeigen, dass es zwischen Schuld und Schuldgefühlen zu unterscheiden gilt. Es gibt Schuld ohne Schuldgefühle und es gibt Schuldgefühle ohne Schuld. Die Schuldgefühle ohne Schuld, das sind zumeist die Schuldgefühle der Opfer. Warum ist das so? Warum sich Täter und Täter/innen nicht schuldig fühlen, will ich hier nicht näher betrachten. Der Kern liegt darin, dass sie fast nie Mitgefühl mit den Opfern haben (sonst wären sie nicht Täter). Deswegen gibt es auch nachträglich kein Mitgefühl, das in Schuldgefühle mündet. Warum haben Opfer, die keine Schuld haben, dennoch Schuldgefühle? Weil ihnen etwas Unfassbares widerfahren ist!
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Das hilflose Entsetzen, der Schock über das Erlebte wandelten sich im Lauf der Zeit in Schuldgefühle. Ich war verwundert und bestürzt. Ich konnte nicht verstehen, wieso die Mutter sich schuldig fühlte. "Was hast du getan? Was ist dein Vergehen? Welches Gericht würde dich schuldig sprechen? Wen würdest du um Verzeihung bitten? " Die – vermeintliche – Unzulänglichkeit bildete den Nährboden für das Schuldgefühl
Wie kann es sein, dass der eigentliche Täter so aus dem Blickfeld verschwindet? Mit solchen Fragen begaben wir uns auf die Suche nach den Wurzeln dieses diffusen Schuldgefühls. Schrittweise wurde deutlich: es waren alte, tief verwurzelte Selbstzweifel, die meine Klientin verunsicherten. Jedes Problem, jede Frage wertete sie als einen Hinweis auf ihr Versagen, ihre empfundene Unzulänglichkeit. Allmählich kristallisierte sich heraus: die – vermeintliche – Unzulänglichkeit bildete den Nährboden für das Schuldgefühl. Ihre große Schuldbereitschaft war Ausdruck einer tiefen Verunsicherung, einer übergroßen Bereitschaft, sich in Frage zu stellen, sich als mangelhaftes Wesen zu sehen und gering zu schätzen.
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Das kann ein Freund oder ein Therapeut sein. Erklären Sie den Hergang, Ihre Beweggründe, Ihre Emotionen. In vielen Fällen werden Sie auf Verständnis stoßen. Selbst wenn für jemanden Ihr Handeln nicht absolut nachvollziehbar ist, kann er durch seine Sicht darauf interessante Impulse für eine andere Perspektive geben. Falls Sie lieber anonym bleiben wollen, kann ein Gespräch mit der Telefonseelsorge (0800. 1110111 / 0800. 1110222) helfen. 4. Verzeihen Sie sich selbst
Sei es, dass Sie aus Scham mit anderen erst gar nicht darüber reden oder aber dass diese eigenen Vorwürfe nicht nachvollziehen können: Es kommt gar immer darauf an, dass andere uns verzeihen. Oft macht man sich selbst genügend (unnötige) Vorwürfe. Viele glauben, dass andere Leute mit derselben Härte über sie richten würden wie sie selbst es tun. Dabei sind das teilweise Trugschlüsse. Statt sich also ewig zu grämen, sollten Sie sich eingestehen, dass es Gründe gab, warum Sie so gehandelt haben. Zu dem Zeitpunkt wussten Sie es nicht besser oder konnten nicht anders handeln.
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Etwas Unbegreifliches, etwas Unverständliches, etwas Unfassbares! Diese Handlungen machen fassungslos und entziehen sich jedem Verstehen. Wenn Menschen so etwas geschieht, dann versuchen Sie oft, sich irgendwelche Zusammenhänge zu bauen, die Unerklärliches erklärbar machen. "Das muss doch irgendwie einen Grund gegeben haben", sagt eine Frau, "den habe ich nirgendwo gefunden. Also muss es an mir gelegen haben. " Solche Überlegungen, die zumeist unbewusst oder halbbewusst ablaufen, mögen unvernünftig sein. In der Logik der Gefühle machen sie für viele Sinn und führen zu den Schuldgefühlen der Opfer. Ein weiteres kommt hinzu: Erfahrungen traumatisierende Gewalt sind Erfahrungen extremer Wirkungslosigkeit. Dadurch, dass sich Opfer selbst die "Schuld" geben, weichen sie der Erfahrung der Wirkungslosigkeit aus. So wiedersinnig es zu sein scheint, dass Opfer selbst ihr eigenes Handeln, ihren Blick, ihre Gesten, ihr irgendwas zur Ursache dessen machen, was ihnen geschehen ist, so ist es für viele doch ein Konstrukt, das ihnen aus der nicht aushaltbaren Wirkungslosigkeit hilft.
6. Überdenken Sie Ihre Vorstellungen
Sie werden immer wieder Schuldgefühle entwickeln, wenn Sie sich Wertvorstellungen anderer zu eigen machen, hinter denen Sie überhaupt nicht stehen. Ist beispielsweise die Erwartungshaltung Ihrer Familie, dass jeden Sonntag der Gottesdienst besucht werden muss, Sie aber Ihren Glauben anders praktizieren, dann ist dies ein potenzieller Konflikt. Bleiben Sie bei sich. Verdeutlichen Sie sich Ihre Werte und stehen Sie dazu. 7. Erkennen Sie Manipulation
Manch einer ist unzufrieden mit sich und versucht Ihnen vielleicht einzureden, dass Sie an seinem Unglück Schuld sind. Solche Vorwürfe sind gerne mit Pauschalisierungen verbunden: "Nie machst Du dies oder das", "Immer machst Du dieses oder jenes". Je nachdem, wer sie ausspricht, bewirken solche Schuldzuweisungen, dass wir uns unserer Familie, unseren Freunde oder unserem Partner gegenüber schuldig fühlen. Dabei entbehren solche Vorwürfe bei genauerer Betrachtung jeglicher Grundlage. Sie können Ihre Schuldgefühle überwinden, indem Sie das Verhalten anderer als das enttarnen, was es ist, nämlich Manipulationsversuche.